黑色城堡的温度谁的往昔一笑嫣然，谁的它日百转千回

被告知有可能延毕，被告知要补交作业以及类检讨书的请假条，被告知几家重要公司快到截止日期了……突然一下子忙碌起来，不得不建立无数的WORK SHEET来记录网申信息，不得不建立时间表来提醒自己每天要做什么，不得不开始突击商务会话来应付英文面试，不得不承认我的理想太过缺乏理想，3000元的职位是要让自己风餐露宿的……

其实，还想说些幻想，但是，实在说不出口了……卑微地忙碌地活着吧，上帝啊，为什么不让我华丽地死去呢？没有打好基础就生活在幻想的世界里，我只会越来越感到理想与现实的差距。就像《大卫科波菲尔》里的dora……很多人在研究，David是不是真的爱Dora，其实是大家对爱的理解不同，David对Dora说：我和你之间只能谈爱。Dora就像高高挂在树上的一颗青橄榄，David可望不可即，却突然有一天它从树上掉下来砸到了他的头，梦想一下子成真了，David沉浸在喜悦中无法自拔，拿在手里怕掉了，含在嘴里怕化了，就是无法用来充饥，直到有一天它慢慢腐烂了。我觉得，Dora很幸福，一生活在自己的童真世界和丈夫的宠爱里，尽管最后现实杀死了她，她却没有向现实屈服，而是选择放弃这生活在污浊世界里的躯体。

累了，睡觉去。

梦到我的埃弗森小宝贝挨饿受冻，瘦得像只老鼠一样，我匆匆忙忙帮它泡奶倒猫粮，可是突然间我准备好的食物消失了怎么也找不到，埃弗森饿得一直叫……就被闹铃惊醒了。

学姐夫妇都是爱猫的人，我知道他们会照顾好埃弗森，但还是忍不住担心，大概是想它了……

晚上要一个人睡寝室了，突然想“家”。想回“家”，那里有亲爱的爸爸妈妈做好晚饭等着我，叫我宝宝给我夹菜，睡前跟我说晚安帮我掖好被角怕我着凉，出门前叮嘱我路上小心早点回家……

越大越没出息了，越来越想做孩子，越来越想要爸爸妈妈。

无聊翻手机，看到2年前写的词：帘外雨潺潺，深更凋颜，残衣半拢灯浅。老华年，奈何长夜天。

原来，在很早的时候，我就开始忧虑时光易逝了。

昨天深夜无聊，装扮qq空间，发现几个月前的画，竟仿佛寓言一般。

那时我号称要画图文版金瓶梅，却鬼使神差地画了这张，便没有再继续下去。就是这样吧，凝望自己的方向，无力地用背来拥抱。

网申时填亲友信息，发现我不知道老爸的生日，必然，每次生日快乐都是错过的。问问自己心里的声音，却被那里的冷漠回响震慑到了。温情在哪里？柔软的伊甸园在哪里？我厌恶这样……

传说在深深的海底住着一种鱼，叫做肦。他们背如铁甲，可以抵挡低温和水压，肚皮却若软异常只要暴露在海水中便会立刻暴毙身亡。要生存，它们必须在出生前的一霎那找到伴侣，将柔软的肚皮紧紧贴在一起，各自用背部抵挡外界的侵袭，形成一个安全牢固的外壳，互相温暖着互相保护着生存下去，直到其中一个死亡。

简单的爱也是如此，想想看，谁是那个把温暖柔软的肚皮朝向自己的人，用同样的心去对待，两相惜，时日过。偏偏这又是最不容易被接受的，就好像，人们总想去证明1+1=2，其实，只要相信1+1=2，那么，1+1就是=2，以此为基础的，推导下去，再复杂的数学问题也可以慢慢揭开了。

好了，貌似道理是这样的，问题是，我该相信1+1=2么？

昨天和201若干人等喝酒唱歌几乎到通宵，没有做任何的梦就醒过来了，脑子里还是萦绕不去的ktv嘈杂的乐声，那些歌，可能从未仔细听过，听了都成了哀伤。时而缩在角落里神游，时而又忘我地跳舞高叫……

今天，我22岁了，突然有一种年华易逝的危机感。有一天，女孩老了，她还剩下什么？我听过的最残忍的一句话：这个社会，对于女孩的要求就是漂亮。可能吧，我们毕竟还是在男权社会里。

老吧老吧，看我老了是不是真的一无所有……

据说很垃圾的一部片子，我觉得还可以……

相信自己还是相信爱的人？如果我说是自己，大概下辈子都要嫁不出去了……

诚然相信自己最保险，但是保险箱里没有新鲜空气，自然养不活爱情。

理论上，我所接受到的教育是该相信别人，但实践上，又总被告知过于相信任何人都是在给自己掘坟。很多时候，对于任何事情我们都想讨个说法，要个解释，如此才能心安。可实际上呢，任何复杂的事情都可以有个合理的解释，即使是金字塔的建造过程，也有众多非常说得通的假设，问题是，谁能证明哪一种是事实？大概只有亲自建造的人才知道，同样那解释的真实性也只有开口的那个人知道。想要答案的人永远是被动的处在被欺骗的危机中的。

有时候，我不喜欢要别人的解释，其实并非想得通或者不在意，只是，我知道对方说了我也会怀疑，那还要来有什么用呢？对于不再信任的人，何必再苛求我们的关系中没有任何误解和瑕疵，信任没了，还有什么可以比这更悲凉的。寒假的时候，我的心里一直有一个谜，听过它的人都觉得我应该去问清楚，但是我做不到，我知道，如果答案如我所愿，我会怀疑那是谎言，如果答案不如我所愿，只会让伤害更加真实。既然我们之间已不再信任，事实怎样又有什么关系，收回我的围巾，跟自己说，算了吧，血未必浓于水……

结论是：一个人，能有多傻就有多幸福。My name is Dora.爱情里睁一只眼闭一只眼不是虚伪也不是欺骗，而是信念，对爱的信念，当然，前提是尊重对方的底线。

他的手上有一枚戒指，左手的无名指，宽宽的很时尚的金属样式……

那种感觉到底是属于某个人的还是属于我的？他是他自己还是另外一个人？

几天没来，主要是因为断网了，只能在king上班的时候蹭点宽带用，可怜的……

埃弗森始终没有着落，这让我很灰心。昨天去G那里看它，一如既往地肥肥壮壮，无忧无虑的样子。还要多谢Ｇ和201长久以来的照应啊~小宝贝啊，我该怎么办呢？

发哥生日，一群天秤座的生日月到了，聚在一起拎着酒杯讨论收入、税还有福利的事情。哎，我们快毕业了，都在找工作了啊……真快。下午要去L‘oreal的小型交流会，尽管充满了疑虑，还是鬼使神差地向它进发了，其实我只是想去面试，去看一个人，一个像影子一样自从初次见面便困扰着我的人……很想责怪自己，怎么可以拿工作的事情开玩笑，但是，内心深处，却清楚地觉得，值得，对我来说最重要的从来就不是工作和生存一类硬梆梆的东西，与其行尸走肉不如让我死了算了。

我知道我该拥有我自己，但是，为什么我觉得，如果我自己只是我自己的，我很想放弃它，我自己都觉得我自己是个负担。

又申了一家深圳的基金公司，我告诉自己，如果那里有好的offer就去那里，但是，我真的不知道不明白填写申请时的那种心情，到底是希望申得到还是申不到……

夜里的小麻店，有点委屈地跟king说，以后没有你们，我自己怎么办啊？她说，如果你不去深圳的话，周末叫我出来聚一下之类我肯定会来的。沉默了……舍不得的是我，总想着要离开的却也是我……我的生活状态总不能让自己满意，我的世界总是贫瘠得像一片荒漠，我不知道自己还想要什么，只是冥冥中觉得一直没能找到，如果我停止了脚步，会不会放掉了追求的权利？深圳，未必是我想要的，但是不去找，我又怎么知道它不在那里？

留在上海？守着这3年来让我窝心的朋友，嫁一个疼爱我的人相夫教子？还是，继续去找寻？天涯海角，深圳的下一站可能是云南，可能是某个未知的城市……如果有一天，我老了，走不动了，但我还是找不到我生命的缺口在哪里，还是不明白我为什么要存在这个世界上，怎么办？怎么办？？

秋天来了，空气冷了，我，想回“家”……

第二天失眠了……无聊，开了qq到交友中心玩，理想对象的条件输入：年龄25-35，婚姻状况已婚，身材比例健壮，然后觉得还不够好玩，想把性别改成不限，发现没有这个选项，这就是qq不人性化了~~~

然后2分钟不到有两个人要求加我好友，加了，劈头一句：你结婚了么？对方变成隐身状态跑了……

苦笑，我还真够无聊的……

胃痛了，郁闷了……

历时三个月的外住生活终于结束了，折腾了一整天，现在坐在我熟悉的电脑桌前悠闲地注视熟悉的显示器了。

搬东西的时候觉得奇怪，当初搬出去2个人也就一趟搞定了，怎么这次来来回回搬了四趟，明天还要回去收底……难道我败家到短短三个月家底就翻了一番？难怪，这个实习没少赚银子的，一个子都没剩下，也不知道都送到哪儿去了，想存钱买个手机的计划都无情地泡汤了……

一年后，还有一次搬家，那时会去一个陌生的地方，豪不含糊地一个人睡陌生的房间，每天和陌生的同事装作很熟地打交道，没有king，没有小娜，没有小2……想想就觉得害怕……

她们都说毕业旅行要去大连，要用一年的时间来动员我……不想踏回北方的心情就这样考验着我，那里，把我从九重天打入十八层地狱，仿佛我生命中的无尽的黑暗的深渊……那好吧，我也用一年的时间来看看到底可不可以。

埃弗森，我的乖乖成了别人的乖乖，我的宝贝成了别人的宝贝。精心的照料下，毛都没长齐的小家伙已经活蹦乱跳可以跳上半米高的床了，这种心情是多么的奇妙啊……宝贝，不要以为我们遗弃了你哦，没有你，我们也像被遗弃了一般啊。

第一天回来，复杂又奇妙的心情……

先说一下，我把这里设限实在只有一个原因：不小心把这里的地址留在了校内网上，低估了校内的传播能力，也低估了本人的热门程度（汗……），越来越多的人拿我过去的点点滴滴来追问我，这让我恐慌了，有胆子写blog却没有想过要面对这么多对我来说有威胁感的陌生人的追问，所以删了校内上的链接，也封起了这个blog...如果“限制访问”这几个字伤到了哪些朋友，对不起，我错了，我不是为了阻拦任何一个朋友，只是陌生的人让我一时间心气浮躁。

今天收到moon的邮件，你这个猪头，我怎么会有你这样的朋友？！好了，我回来了，听你的，找一块属于自己的地方，风雨不动地坚持下去，不再只把感情维系在自身以外的东西上，我会学着拥有我自己，为了我自己去生活，虽然这对目前的我来说还很茫然。

点名批评两个人：moon，你那狗鼻子太可怕了，真倒霉认识你这种朋友，我还有没有隐私啊？！真希望台风把我吹到南半球算了，离你远一点！

                      飞，我的密码居然就被你破译了，你是黑客吗？！

Talker，你的留言我删了，我想你留下那些话是因为我这里已经封掉了，只是留给我看的，现在它重见阳光，我考虑还是自己记在心里就算了。